Edgar !
De quoi est-il mort ?
De la même chose dont l'Église va mourir.
De vieillesse.
NEUF MOIS PLUS TARD
Que trouvez-vous de si sensuel à cette statuette ?
Je préfère ne pas creuser dans mon âme.
Très Saint-Père, les dons sont en baisse.
Les revenus des taxes religieuses,
dont dépend la survie de nos évêques et nos diocèses,
sont en baisse.
Les visites de touristes au Vatican sont en baisse,
réduisant grandement l'afflux de fonds à la cité du Vatican.
La banque du Vatican n'y peut pas grand-chose.
L'époque où nous gérions notre argent à notre guise est révolue.
La réglementation bancaire a changé
et nous avons les mains liées.
Si nous continuons sur cette voie,
nous serons obligés de commencer à vendre notre patrimoine artistique
pour survivre.
Les fidèles vont revenir.
C'est un cycle naturel.
Pour le moment, ils ne reviennent pas.
Et de petites mais dangereuses enclaves
de fondamentalisme catholique
commencent à émerger, comme pour l'islam.
L'islam a plus de disciples que l'Église catholique.
N'est-ce pas écrasant d'assumer la responsabilité
de décisions si risquées et impopulaires ?
Non.
Votre Sainteté,
qui êtes-vous vraiment ?
Poussez !
Très bien, Esther.
Prions.
Le pape devait me nommer cardinal.
Il n'a pas tenu parole.
Je ne sais pas...
Ce pape...
Ce pape, je...
Je ne sais pas...
Pourtant j'en sais, des choses.
Si je parlais...
Je ne sais pas...
Le temps est venu de vous faire mes adieux.
J'aurais dû le faire depuis longtemps.
Mais le Saint-Père m'a retenu à Rome
afin de me confier de nouvelles responsabilités.
Je vous demande pardon
d'être revenu, après neuf mois, pour...
pour vous dire adieu.
Je dois retourner à Rome.
Mais avant de m'en aller,
j'aimerais vous présenter le nouvel évêque de San Pedro Sula,
monseigneur Jorge Aguero.
Je le connais très bien.
C'est un héros.
Depuis ce pupitre, il vous criera
de vous éloigner du mal,
de lutter contre les bandes
et de dire non à la mort,
non à la violence
et aux narcotrafiquants qui infestent le Honduras.
Il ne laissera pas communier les chefs de ces crimes,
il refusera de célébrer les mariages
de leurs filles.
Oui.
Il fera toutes les choses que je n'ai pas réussi à faire.
Parce que je ne suis pas un héros.
Parce que...
j'ai peur.
Comme vous.
C'est pour cette raison que vous m'avez aimé...
un peu.
Cela ne vous dérangeait pas.
Je ne vous ai jamais demandé de choisir.
Je ne vous ai jamais dit que pour être de bons chrétiens,
vous deviez vous laisser tuer
par les soldats des cartels.
Mais je vous ai aimés pour ce que vous étiez,
pas pour ce que vous auriez dû être.
Je vous dis au revoir.
Je retourne à Rome.
Mais je n'ai pas l'impression de rentrer à la maison.
Je veux que vous sachiez
qu'en ce qui me concerne,
le Honduras
est et sera toujours
chez moi.
Garde à vous !
Des fleurs.
Ça, c'est pour le bébé.
Il ne fallait pas, Saint-Père.
C'est une bible qui a appartenu à Thomas Jefferson,
Président des États-Unis.
Mais elle est comme neuve.
Il ne l'a jamais ouverte.
Nous ne pouvons pas lui en vouloir.
La bible n'est pas facile à lire.
Nous l'avons appelé Pie.
C'est un nom d'oiseau.
Il volera haut.
Vous voulez le tenir, Votre Sainteté ?
Ce serait une expérience inhabituelle pour moi.
Ce serait un honneur pour Peter et moi.
Ravi de faire votre connaissance, M. Pie XIV.
Quel dommage
que nous ne nous rappelions pas notre odeur quand nous étions bébés.
Je me rappelle
l'odeur de mes parents.
Il te ressemble.
Si vous regardez bien, il ressemble aussi...
C'est un beau bébé, il ressemble à sa mère.
Saint-Père...
Pardon. Quel idiot !
Mes mains ne savent que bénir.
Tout va bien. Il ne s'est rien passé.
Il faut s'habituer à la nouveauté. Ce n'est rien.
Vous avez raison.
Valente, vous vouliez me parler ?
Très Saint-Père,
le Premier ministre italien vous attend.
Bien sûr.
Ça m'était sorti de la tête.
Esther...
je dois y aller.
Mon esprit sera tout à l'entretien,
mais mon coeur n'aura jamais quitté cette pièce.
Il est frappant de constater
comment une jeune femme,
juste après avoir accouché, devient une mère.
M. le Premier ministre, soyez d'une extrême prudence avec le pape.
Selon mes informations,
il est plus proche du diabolique que de la sainteté.
Parfait !
Il a trouvé à qui parler.
Éminence.
Bienvenue. Le Saint-Père vous attend.
Je vous en prie.
Nous allons être en retard !
Vous dormez, Très Saint-Père ?
Non, M. le Premier ministre.
Je prie pour vous.
C'est très attentionné.
Merci beaucoup de m'accorder cet entretien
après seulement neuf mois.
Je ne vous voyais pas diriger le pays aussi longtemps.
Je me suis dit :
"À quoi bon ?"
Mais je me suis trompé.
Comment se porte donc notre Italie ?
Beaucoup mieux, grâce à moi.
Vous croyez ça ?
Moi, je crois le contraire.
Vous voulez faire bien mieux ?
Alors je vous conseille de bien garder à l'esprit
cette liste de requêtes.
Je les ai jetées sur le papier il y a quelques minutes.
S'il y a un oubli,
je peux le rajouter à la liste.
Je veillerai à ce que vous la receviez rapidement.
"Davantage d'aide aux familles catholiques.
"Non à l'union libre.
"Non au mariage homosexuel.
"Davantage d'argent aux écoles catholiques.
"Encore plus d'avantages fiscaux et bancaires au Saint-Siège.
"Interdiction absolue d'avorter.
"Interdiction absolue de divorcer,
"quel que soit le cas.
"Non à la tentation d'accepter l'euthanasie.
"Restriction des libertés de culte
"des musulmans et des hindous.
"La réouverture des discussions sur les Accords du Latran.
"Un réexamen complet
"des frontières territoriales de l'État du Vatican."
La dernière requête est vraiment remarquable.
J'ignorais que vous aviez
des ambitions expansionnistes.
On m'avait prévenu que le nouveau pape était amusant.
Vous a-t-on dit
qu'il était bien plus intelligent que vous ?
Parce que c'est faux.
Vous savez ce qui nous différencie, Saint-Père ?
Je vous écoute.
Ce qui nous différencie,
c'est que j'ai été élu avec 41 % des voix.
Ces 41 %
existent.
Vous avez été élu par Dieu.
Et il n'est pas prouvé que Dieu existe.
Entendu.
Un autre élément mérite votre attention.
Au cas où Dieu existerait,
savez-vous en combien de temps Il anéantirait ces 41 %
de la surface de la terre ?
Où donc éradiquerait-Il ces 41 % ?
Aux scrutins, lors des prochaines élections ?
Ou chez eux, pendant qu'ils regardent la télé ?
Ou bien pendant leur sommeil ?
Aux scrutins,
lors des prochaines élections.
De plus,
en tant que vicaire du Christ,
je serais ravi d'aider Dieu
à éradiquer ces 41 %.
Et si vous n'arrêtez pas de faire l'idiot,
je serai obligé de vous prouver que Dieu existe bien.
Je vais vous expliquer quelque chose.
Vos exigences
auraient peut-être été fondées à un autre moment dans l'histoire.
À un moment dans l'histoire
où l'Église était plus puissante qu'aujourd'hui,
l'équation politique italienne aurait été obligée de prendre sérieusement
vos exigences en compte. Comme elle l'a toujours fait.
Mais aujourd'hui,
analysons brièvement votre papauté, Très Saint-Père.
En neuf mois, vous n'avez pas montré votre visage aux fidèles,
vous n'avez pas prononcé un seul angélus
en place Saint-Pierre,
ni communiqué avec personne.
Vous vous êtes retiré dans votre palais
sur la colline.
Vous avez menacé et terrorisé les fidèles
par vos communiqués lapidaires et télégraphiques
dans L'Osservatore Vaticano,
avec des thèses obscurantistes et rétrogrades.
Le résultat étant que,
selon de nombreuses études très respectées,
les catholiques italiens se détournent de l'Église,
en masse.
Ce fait nouveau
me permet non seulement d'ignorer vos requêtes,
mais il me donne une occasion plus grande encore :
moderniser enfin l'Italie.
Sans craindre de représailles
ou de perdre le soutien d'électeurs,
je peux réexaminer la fraude colossale
qu'est l'impôt versé aux cultes,
imposer enfin des taxes écrasantes aux diocèses,
et surtout, je peux enfin libérer le pays
du népotisme, des obstacles et des veto de l'Église romaine
dans les domaines de l'euthanasie,
de l'union libre, des couples gays,
de l'avortement, de la recherche scientifique.
En résumé, Très Saint-Père,
grâce à vous,
je peux lancer une révolution.
Laïus très convaincant.
Ravi que nous puissions enfin
dire des choses sensées.
Convaincant
et stupide.
Un laïus de politicien, oserais-je dire.
Et qui plus est,
irréalisable.
Irréalisable ?
C'est ce qu'on verra.
Maintenant,
écoutez-moi et je vous montrerai que Dieu existe.
Et comment Dieu et moi
pouvons annihiler ces 41 % de la population
qui vous rendent si joyeux
et si imbu de vous-même.
J'ai hâte d'entendre ce que vous avez à dire, Saint-Père.
Vous m'en voyez ravi.
Voyez-vous, M. le Premier ministre,
dans les années 1960,
les jeunes qui protestaient dans la rue
débitaient toutes sortes d'hérésies,
sauf pour une chose :
"L'imagination au pouvoir."
En cela,
ils avaient raison.
Le seul problème, c'est qu'ils n'en avaient aucune.
Tout comme vous.
Mais Dieu et moi n'en manquons pas.
Dieu et moi
débordons
d'imagination.
Essayez donc
d'imaginer quelque chose avec moi.
Dans six mois,
des élections se tiendront en Italie.
Vous tenterez de conserver ou d'accroître
vos 41 % de l'électorat.
Et pour l'instant, tout indique en effet que vous pouvez
les conserver.
Imaginez que quelques semaines avant les élections,
il y ait une annonce.
Le pape Pie XIII
a décidé d'apparaître en public
pour la toute première fois.
Pour s'adresser
aux catholiques italiens.
Quelle curiosité malsaine !
Le monde entier meurt de curiosité.
Il faut absolument s'y attendre.
C'est normal, nous voulons tous voir
ce qui est caché.
Nous voulons tous regarder l'interdit dans les yeux.
Pie XIII apparaît...
avec ses beaux yeux bleus
et sa bouche douce et ronde.
Une image éblouissante.
Tellement que le public en est aveuglé.
En d'autres termes, une image puissante et évocatrice.
Pas sans rappeler celle du Christ.
Mais Pie XIII ne se contente pas d'éblouir,
il apporte aussi du réconfort.
Avec un discours magnifique, plein de citations en latin.
Il leur dit
qu'eux, les fidèles,
n'ont rien à craindre.
Que devraient-ils craindre,
avec un pape aussi beau et aussi rassurant que le Christ ?
Et pour finir,
quelques semaines avant les élections,
le pape prononce
deux petits mots :
non expedit.
Vous savez ce que ça signifie ?
Bien sûr que non. Vous êtes bien trop jeune.
Le non expedit a été décrété par Pie IX en 1868.
Il a été supprimé par Benoît XV en 1919.
Devinez ce que je peux faire.
Ce que moi...
qui n'aie pas à rendre de compte à 41 % des Italiens,
seulement à Dieu,
qui, d'ailleurs,
n'étale pas Son mécontentement sur les réseaux sociaux.
Devinez ce que je peux faire.
Je peux rétablir
le non expedit.
Les catholiques se rueront pour chercher ces mots sur Google.
"Que signifient-ils ?"
Le non expedit signifie
que le Saint-Père
décrète
qu'il est inacceptable que les catholiques votent
aux élections italiennes.
Savez-vous
ce que les sondages que vous avez commandés nous disent ?
Ils nous disent
que le nombre d'Italiens se définissant comme catholiques
représente 87,8 % de la population.
Vous pourriez me rétorquer qu'ils n'ont qu'à désobéir.
C'est vrai.
Alors qu'un catholique pourrait désobéir au pape,
il ne désobéirait jamais au Christ.
Je suis déjà le premier,
mais soyez sûr que si je le voulais,
je pourrais également me faire reconnaître comme ce dernier.
Et alors,
vous perdriez votre élection.
Je vous explique.
Comme 31 % de vos votes
proviennent de l'électorat catholique...
vous finiriez avec seulement 10 %.
Vous ne devriez pas vous fier à ces chiffres.
M. le Premier ministre...
regardez ce miroir.
Que voyez-vous ?
Deux jeunes hommes.
Dont l'un est vêtu assez bizarrement.
Moi, en revanche,
je vois deux événements médiatiques.
L'un est déjà passé.
Et c'est vous.
L'autre est sur le point de se produire.
Ayant entrepris
de vous prouver l'existence de Dieu,
je pense que j'ai terminé.
Mais dans ce cas, pourquoi...
n'êtes-vous pas apparu en public ?
Parce que...
ce n'est pas encore nécessaire.
Vous n'aviez pas tort, ce pape est diabolique.
Bonjour.
Ce pape est un saint.
Voilà ce que je peux dire.
La rencontre a été chaleureuse, utile et stimulante.
Cependant, des divergences importantes subsistent.
Le gouvernement italien, malgré les doutes du pape,
va présenter sa loi sur les unions libres
quelle que soit l'orientation sexuelle.
Et la réforme
de l'impôt versé aux cultes
sera examinée en conseil des ministres.
Très Saint-Père, souhaitez-vous
que j'essaie d'apaiser les relations avec le gouvernement italien ?
- Il bluffe. - Qui ça ?
Le jeune homme pressé qui s'exprime à la télé.
C'est de la poudre aux yeux.
Il n'en fera rien.
J'ai lu que les propositions de loi ont déjà été approuvées
par les commissions concernées.
Ces gens-là sont déterminés.
La réforme de l'impôt versé aux cultes
menacerait la survie des évêques italiens.
Serait-ce vraiment un mal ?
On s'en fiche.
Vous et moi, nous sommes le Saint-Siège.
Les évêques italiens se débrouilleront.
Saint-Père, je vous en prie. Ce n'est pas une plaisanterie.
Détendez-vous, il bluffe.
Saint-Père, croyez-moi.
La conscience politique est une émotion archétypale
du secrétaire d'État.
L'obsession du football
est une émotion archétypale du secrétaire d'État.
Je veux vous prévenir
que je travaille dur sur un nouveau projet.
Lequel ?
Une mesure interdisant aux prêtres d'absoudre au confessionnal
les femmes ayant avorté.
C'est une forme édulcorée
et déguisée d'excommunication.
Cela aura pour effet que les femmes du monde entier,
les FEMEN en tête,
se rueront sur les murs du Vatican, marteau en main,
pour tout détruire.
Bien.
Nous reconstruirons des murs plus hauts.
Et plus beaux.
De vieux et peu fiables
tests de Rorschach,
des ordres d'enquêtes intrusives
dans le passé de candidats à la prêtrise,
de jeunes hommes payés cher pour attirer ces candidats
dans des situations sexuellement compromettantes
dès leur sortie du séminaire.
Voilà ce que j'ai lu dans la directive
trouvée sur mon bureau,
rédigée par je ne sais quel sous-fifre renégat
quand j'étais au Honduras.
C'est moi qui l'ai rédigée.
Tout candidat à la prêtrise fait voeu de chasteté.
Peu importe son orientation sexuelle.
Tout candidat à la prêtrise fait voeu de chasteté
et aucun d'eux ne le respecte. Telle est la vérité.
Je refuse.
Lenny, je ne suis pas d'accord.
Au lieu de rechercher mes parents, je suis retourné à l'orphelinat.
Pour retrouver mon ami Andrew Dussolier, qui était...
tout ce qui me restait au monde.
C'est là que ça a commencé.
Tu m'es redevable, en tant qu'ami.
Et en tant qu'homme d'Église qui reconnaît mon autorité,
tu dois faire ce que je demande.
Vous voilà.
Sanchez Angelo.
Mes supérieurs ont décidé que vous n'étiez pas digne
de la prêtrise.
Vous ne pourrez solliciter votre admission
au séminaire de votre diocèse ou de tout autre
avant sept ans.
Pourquoi ?
Pour le dire plus simplement, les troubles sexuels
dont vous souffrez
sont inacceptables d'après nos critères.
Que voulez-vous ?
Votre démission.
Sinon...
notre ordre envisagera un schisme.
Un schisme ?
Essayez pour voir.
Je vous dépouillerai de tout ce que vous avez.
Sans exception.
Vos lits,
vos tuniques,
vos sous-vêtements,
tous vos magnifiques monastères
dans les endroits les plus magnifiques du monde.
Parce que tout ça m'appartient.
Vous vivrez dans la rue ?
Comme saint François d'Assise ?
Vous dormirez par terre,
cibles des coups et des crachats de junkies, SDF et autres poivrots ?
Je suis prêt à partir dans une guerre sans fin contre vous.
Vous êtes prêts à partir en guerre armés uniquement
d'une pauvreté sans fond ?
Ça m'étonnerait.
Dans ce cas, arrêtez de dire des conneries.
Et trouvez-vous des chaussures.
Ça empeste, ici.
Angelo Voiello ?
Seigneur !
Qui vous envoie ? Pie XIII ?
Non, le juge Esposito.
Le capitaine Becchi a quelques questions.
Je serai heureux de lui répondre.
Tenez.
Lisez-le.
Le Supporter dévot L'Homme sous la soutane
Le 3e Coup du cavalier
Un conseil ?
Père Antonello a fait un bon travail
avec Une Petite Grande Âme,
ou alors Un Homme.
Je prends
1 001 Célébrités rackettées par Angelo Voiello.
Là, seulement là.
Vous avez du sucre de canne ?
Il n'y en a pas, capitaine.
Éminence,
vous savez pourquoi je suis là ?
Sûrement à cause du patron du restaurant "le coeur de Rome".
La semaine passée,
il a dit que Maradona se droguait encore.
Je lui ai dit : "Tête de noeud,
"ne prononce jamais plus le nom de Dieu en vain."
Et Tonino Pettola, vous le connaissez ?
Qui ?
Tonino Pettola.
Ah oui,
je le connais de réputation.
Une mauvaise réputation.
Il s'agit
d'un escroc qui affirme voir, parmi ses brebis,
la Vierge Marie.
La congrégation a refusé son dossier
avec détermination.
Vous l'avez rencontré ?
Jamais.
Les parents de Pettola disent le contraire.
Ils disent que Tonino Pettola, il y a quelques mois,
vous a rencontré chez lui,
avec le pape et d'autres cardinaux
et que depuis, il était obsédé
et choqué par cette rencontre.
Ils disent aussi
que vous avez menacé de le jeter dans les sables mouvants.
Cela vous paraît vraisemblable
que les cardinaux, le secrétaire d'État et le pape
aillent chez Tonino Pettola
et le menacent de mort ?
Cela me paraît bizarre,
mais plausible.
Qu'est-il arrivé à Tonino Pettola ?
Il a disparu.
Sa famille dit que depuis des mois,
il était persécuté par des pontes du Vatican.
Vous croyez qu'on a du temps à perdre avec un affabulateur ?
Il avait des disciples partout et il allait fonder son Église.
Il n'est pas le seul, loin de là.
Si le Vatican les persécutait
et les menaçait tous, il ne ferait que ça.
Les relevés prouvent
qu'il y a eu beaucoup d'appels
venant du Vatican, chez Pettola.
Je le crois sans problème.
Le Vatican téléphone beaucoup.
Depuis des années,
je combats ce gaspillage.
Le problème n'est pas le gaspillage,
mais la contradiction.
Si Pettola était un escroc sans intérêt,
pourquoi ces appels ?
La congrégation était en contact avec lui.
Elle gérait ses demandes pressantes.
Mais les appels ne venaient pas seulement de la congrégation,
ils venaient aussi de vos bureaux, et de ceux du pape.
Dans mes bureaux et dans ceux du pape,
il y a 250 personnes qui travaillent.
Je ne peux pas exclure que quelqu'un
ait eu des raisons de téléphoner à Pettola,
quelqu'un qui croyait peut-être à ses mensonges
et voulait le rencontrer.
Vous savez où pourrait être Pettola ?
Sûrement dans un lointain couvent pour prier
et se repentir.
Vous avez réponse à tout,
Éminence.
C'est mon métier, capitaine.
- C'est bien le cas. - Quoi ?
Maradona...
se drogue encore.
Je le sais par un agent secret en poste à Dubaï.
Pourquoi voulez-vous me faire du mal ?
Pourquoi ?
Parce que je suis un supporter de l'Inter, Éminence.
Cardinal Dussolier.
Je vous connais mais vous ne me connaissez pas.
Je suis la comtesse Emma Meraviglia, la femme du général Meraviglia.
Vous savez, je n'aime pas vous voir tout seul.
J'ai l'habitude.
C'est une mauvaise habitude.
Mes amies se battraient
pour vous tenir compagnie.
Et moi aussi.
Quoi qu'il en soit, mon mari et moi organisons une soirée
jeudi, à notre villa.
Si vous ne savez pas quoi faire,
vous êtes le bienvenu.
Ce sera un honneur pour nous.
Merci. Je le note.
Je m'appelle Angelo Sanchez.
Je suis né à Alicante, dans une famille d'ouvriers.
Je ne suis pas homosexuel.
Mon rêve était pourtant simple.
Servir Dieu.
Vous avez assassiné mon rêve.
Vous n'êtes qu'un minable,
un assassin misérable et lâche.
J'aurais pu être un excellent prêtre.
J'en suis sûr.
Je veux rentrer chez moi.
Comment ça, chez toi ?
Nous sommes tous deux orphelins.
- Toi aussi ? - Moi aussi.
Mes parents m'ont abandonnée quand je n'avais que trois ans.
Les enfants sont si mignons à trois ans.
Comment peut-on abandonner un enfant de trois ans ?
Où trouve-t-on le courage ?
Je ne savais pas que toi aussi, tu étais orpheline.
Maintenant, tu le sais.
- Lenny le sait ? - Non.
Et il ne le saura jamais.
Pourquoi ?
Parce que...
on ne vole pas la vedette au pape.
Et on ne s'immisce pas dans son chagrin.
Adaptation : Géraldine le Pelletier
Sous-titrage TITRAFILM